第64章 啊咧？为什么（1/2）

电视里的节目播放的是一个演唱会,现在已经快到午夜了。这个子供向揭幕应该是重播。

舞台上，“太宰先生”和“歌呗”在合唱一首歌。

啊不，是池照大哥哥和诗乃大姐姐在合唱。

但是只要把这两个角色合并在一起,就有种微妙的魔幻感。

大概是童年女神被自沙狂魔绑架的感觉？

诗乃大姐姐的声音和“歌呗”一样。我记得在小时候看过的动画片里听过,监护人还逼我穿动画片里的衣服出s,拍过片……

不,现在不是回忆的时候,当务之急应该是搞清楚怎么从中也家里逃出去。这个节目过于刺激,让我差点就忘了正事了。

要不就等晚上中也君睡着之后,用咒缚拜托真人帮我逃出去？

听起来可行性还不错，过会儿可以试试看。

至于现在……

中也君就在身边,想从他身边明目张胆地逃出去自然是不可能的。

我随手薅着白毛团子的毛,盯着电视屏幕发呆。

逃出去之后，我能去哪呢？

武装侦探社我是不想回去的,可是我都牛奶盒小房子，还有画材都在那里。

小房子还好,随手做一个就好了……相反,画材超级贵的，如果直接舍弃掉之前买的，想再买我就没钱了。

可是我为什么要画画呢？

想到这里，我揪着白毛团子毛的力气加重了几分。

身下的白毛团子好像被抓得生气了，摇摇晃晃的几乎要把我颠下去。

“怎么了？”

全神贯注看电视的中也君转过头，有些不解地看着我们。

“没，没什么。”

我讪笑一下,就转头假装接着看电视，以此避免和中也君进行更多的交谈。

好在他并没有追根究底，追问我到底在想什么。

思绪回笼……

我现在对漫画产生了深深的抵触情绪,甚至连答应给芥川老师的肖像画都没有心情动笔了。

如果我一开始就记得这一切，就根本不可能想要画画，也不可能练习这么多天。

想逃跑。

想从画画里逃跑，想从中也君身边逃跑，想从太宰先生身边逃跑。

想去一个陌生的地方。

去五条老师那里吗？

不……那太尴尬了。

五条老师是一个很好的老师，但是说到底，我依然不太擅长接受别人的善意。

建立小触角之间的链接，对我来说太过困难。

更何况，五条老师太耀眼了。每次见到他的笑脸，我都会深深地感受到自己是那样的丑陋。

就像是炽热的太阳，和躲在石头下的鼠妇。避光性的虫子如果离开阴暗处，是会被灼伤的。

所以，我其实一直都在避免主动联系五条老师。

而他大概也是因为工作太忙了，所以这段时间也没有联系我。

那么，我还能去哪里呢？

茫然无措。

我突然间有一种自己与世界格格不入的错觉……明明身边有这么多人，却依然孤身一人。

猛然间，我意识到了一件事。那就是我好像一直都在逃避。

害怕孤身一人，所以想交朋友。

害怕面对善意，因为我没办法等价回馈给别人，所以要逃离。

害怕活着，所以想死亡。

小时候逃避孤身一人，长大了逃避熟悉的人。我的人生，就像一场逃避行。

可是……我为什么会害怕，想要逃避呢？

「我害怕面对的，究竟是什么？」

——开始一旦开始思考这个问题，就停不下来了。

心脏有些锁紧了，跳动的速度加快，像是应和着为了逃命不得不夺路狂奔的人的脚步。

后来，那个逃跑的人累了。

他放弃了奔跑，撑着膝盖大喘气，静静等待着被恶兽吞噬。

心脏跳动的速度也平缓下来，只剩下“咚，咚，咚”，像是审判的倒计时鼓点。

我平静地转过身，直面向了追赶自己的恶兽。

早在十几天前，在火锅店聚餐的时候，我就意识到了……追赶我的恶兽，其实就是我自己。

但是尽管我心知肚明，但依然在逃避直面它。

直到现在，既然自己的记忆已经明晰，那么是时候去面对了。

太累了，不想再逃了。

自我剖析也许很痛苦，但是欺骗自己更加困难。

我所不愿意接受的，无比厌恶的自己，究竟是什么模样呢？

……

我是一个什么样的人呢？

是一个愚蠢又冷漠的人。

不知道你会不会有这样的感觉，看到周围人都在为了某个人的离去而哭泣，自己的内心却毫无波动。

这个时候你就会有一种和全世界格格不入的错觉。

自我厌恶，和茫然无措会接踵而至。

我记得那个场景，是在“父母”的葬礼上。

“为什么只有你那么幸运地活下来了呢？”

“为什么你一点都不难过呢？”

“丧门星。”

“他们养你这么久，多多少少应该会难过吧，为什么你能无动于衷？”

“养不熟的白眼狼。”

周围人的议论和目光比利刃锋利。

是啊，为什么我哭不出来呢？

大概，我就是一个没有感情的白眼狼吧。

但是情感淡漠这件事是错的，会被群体孤立和厌恶。

可是人类是群居动物，从千万年前的部落生活就是如此。不被集体接受，不能共情他人的人会被排挤。

然后，这样的人就会在痛苦之中走向灭亡。

“想要寻求他人认可”——这件事是刻在人类dna之中的。

所以在葬礼之后，我努力地带入别人的感受，尽己所能去理解别人。

我会笑着给孩子们读书，会努力帮助别人，哪怕牺牲自己也在所不惜。

其实只是为了得到更多人的认可而已，他们的认可会让我明白，自己还有活着的价值。

可是无论我在怎么掩饰，在怎么欺骗……也改变不了我是个冷漠的人，这个事实。

作为旁观者，看着自己的回忆，我清楚地知道自己的卑劣。

对于织田的死，其实我根本没有那么难过。

对于中也的事，一开始的申辩不过是做做样子，到后来我也成为了沉默的大多数。

对于安吾退学，我也并没有那么遗憾，甚至因为不用在他面前表演出过度悲痛的样子，反而松了口气。

我难过只是因为：

花费那么长时间交到的朋友都离开了，好不容易融入的群体消失了……所以感到些许前功尽弃的遗憾。

看来冷漠又愚蠢的我，是没有办法合群的吧。

我就像是与周围格格不入的外星人，套上了地球人的皮，努力融入世界。

自身所有的情感，都像是橱柜里包装精美的糖果，看起来美好，实际上却索然无味。

只是因为大家都喜欢漂亮的糖果，才把自己包装成那副模样……甚至连自己都在被欺骗着。

细细想来，我就像是一个塞满稻草的空客。

想画画，是因为世俗观念里，人需要一个兴趣爱好。

想上学去尝试交朋友，是因为周围人都认为人是需要交朋友的。

为织田表现出悲伤的模样……是因为所有人都会为朋友的离世而悲伤，所以我也应该悲伤。

努力向监护人寻求帮助救中也，是因为故事里的主人公，都会为了救被陷害的朋友拼尽全力。

甚至连想要去救夏油……也是因为觉得穿越者应该去弥补原作的遗憾。

如果我是真的想救他，怎么可能十几天了还在一点行动都没有？

所有一切的努力，只是为了让自己更合群。

然而，实际上，我的一切都是被外界的想法填充进来的，和提线木偶无异。

和之前那个摆在我的书架上，现在却成为了我身体的，毫无灵魂的gscdoll太宰手办也没有差别。

越是和中也君待在一起，我就越发肯定一件事，那就是自己根本没有那么在意上辈子里，同伴的那些悲惨遭遇。

于是，我也就更加清楚地认识到自己的冷漠。

只有逃离中也君的身边，才能继续欺骗自己，告诉自己：“我是一个会为了朋友流泪的人，我的情感并非虚假。”

可是，我真的已经不想逃避了，每天的伪装太累了。

累到多动一根手指都很困难，累到笑一下都足够耗尽所有的力气，累到开口说话几乎都要带走全部的生命力。

只想躺下来，去一个荒无人烟的地方，渐渐走向死亡。

我承认，自己就是一个虚伪的……

冷漠的人。

虽然说，我并不是一个喜欢给人添麻烦的人。

但是现在我实在是太累了，所以，请多多少少允许我任性一下吧。

【书】选择了我来到这个世界，真是它的不幸。

……

电视里的节目结束了，中原中也抬头看了眼客厅里的钟，想了想还是没有关掉电视机。

“时间不早了，你们今天晚上就在我家里留宿吧。”他说。

“好啊。”

坐在白毛团子上的修治，举手表示同意。

“那好，我这里放着有几套全新的洗漱用品，还有几个空房间，过会儿去选一下吧？”

中原中也对于修治没说想走，感到有些惊讶。

但是他没有表现出来，只是按部就班地安排着留宿事项。

这孩子之前还对于留宿表示抗议，为什么现在同意的这么快，是看电视的时候想了些什么吗？

中原中也敏锐的第六感察觉到了修治的情绪不太对，但是又想不出什么比较好的处理办法。